- Efe (in foto), il trans più bello del mondo dichiara: "Vorrei pagare le tasse". In fondo a lui piace prenderlo in...

- In Iraq per le elezioni 38 morti e 100 feriti. E noi che ci preoccupiamo per la Bonino che fa lo sciopero della fame.

- Sgominata a Milano la banda delle slot machine. Più che rapine mettevano in fila la frutta.

- Nel mar Baltico 50 navi ferme col ghiaccio, aspettavano il whiskey?

- In Italia week end tutto gelato, in Lombardia invece un bel pasticcio.

- Il principe Filiberto vuole diventare il nuovo Fiorello. Come cambiano i tempi, una volta i principi diventavano re, oggi al massimo diventano giullari.

- Dopo il terremoto in Cile oramai è appurato, la terra trema. Certo noi ce l'abbiamo messa tutta per farle paura.

- Fini dichiara: "Non è sempre gradito un centrodestra con la bava alla bocca", per cui smettete di candidare gnocche e ingaggiate Rosy Bindi!

- Dopo il terremoto in Cile è appurato, ad ogni disastro le prime notizie appaiono su Twitter. Per le regionali Bersani ha già aperto un account.

- Scoppiata rissa nel privè di Armani, il motivo sarebbe una spinta. L'ho sempre detto che la devono finire con queste raccomandazioni.

- La Clerici dichiara: "ll prossimo Festival non lo condurrò". La De Filippi invece è ancora incerta se portare o meno il prossimo vincitore.

- Dopo l'esclusione di Morgan si apre un nuovo caso. Le droghe usate non solo dai cantanti ma anche dagli spettatori. Per esempio, chi ha votato Emanuele Filiberto di cosa si era fatto?

- A Sanremo presente anche Bersani, che ha dichiarato: "Nei generi musicali mi piace cambiare". Strano, sono anni che al PD è sempre la stessa musica.

- Bigazzi licenziato dalla tv perché mangia i gatti, e dichiara: "Non sono l'unico!" Per forza, in tv è pieno di cani.

- Svelato il mistero sugli alieni del libro di Enrico Ruggeri, son ripartiti dopo aver ascoltato le sue canzoni.

- Caso Morgan, ultime dichiarazioni della Clerici stupefacenti, Morgan se le vuol fumare tutte.

- Dopo l'esclusione Morgan guarderà Sanremo da casa, compreso il pre festival, il festival e il dopo festival. Farà tutta una tirata.

- Bertolaso: "Posso fare le valigie in un minuto". Da quante massaggiatrici si farà aiutare?

- Protezione Civile nella bufera, per questo le massaggiatrici si sono bagnate?

- Dopo l'intervento di chirurgia plastica Ornella Muti torna in tv con l'aspetto di una svedese. Bionda? No, smontabile come un mobile dell'Ikea.

- Di Pietro: "Contro Berlusconi la piazza non basta!". Povero Silvio, prima ha avuto contro una chiesa, ora non basta addirittura la piazza... che gli lanceranno contro alla fine, il forum di Assago?

- Anche l'Uranio si è fatto furbo. Una volta era sempre in guerra, ieri quando ha sentito che gli iraniani lo vogliono arricchire è andato a Montecarlo a chiedere la residenza.

- Il governo ha dichiarato: "Quest'anno alla FIAT non daremo niente... punto!"

- A Milano l'inquinamento è andato oltre la soglia, i testimoni di Geova si chiedono come ci sia riuscito.

- Dopo che Zaccheroni ha dichiarato: "L'anno prossimo voglio giocare la Champions" già decisa la sua buona uscita a fine stagione... una Playstation.

- La Toyota ritira dal mercato 8 milioni di macchine. Questi nuovi modelli hanno fatto poca strada.

- Tutti i quotidiani concordi sull'Inter: "Ha preso il largo!", come scrissero della moglie di Ferrara il giorno del suo matrimonio.

- Malumore e pochi ricavi per una discoteca di Viterbo dopo che Mike Tyson per una serata ha incassato 50.000 euro. Ma se lo sanno tutti che con Tyson è sempre stato difficile fare... una ripresa.

- Un campione di utenti Internet ha dichiarato che il 95% delle e-mail che riceve è spam. Lo stesso campione ha dichiarato che grazie all'altro 5% oggi ha un pene più lungo.

- Scuola, visti i continui tagli gli insegnanti non daranno più i voti... ma i punti!

- In USA copricapo religioso scambiato per una bomba, pensavano che il terrorista si fosse montato la testa.

- Berlusconi non ha comperato casa a Venezia, da lì non vedeva bene un canale. Non bastava cambiare l'antenna?

- Noemi Letizia sorprende ancora, si è messa a cantare. E sul suo curriculum ha scritto che conosce anche bene il basso.

- Tempo di saldi, l'Italia perde la testa. Ecco perché  nei negozi l'unica cosa che trovavi... era la coda!

- Autostrade, aumentano le tariffe. La corsia di sorpasso sostituita da una corsia d'ospedale, perché da quanto son care... ti prendono il sangue!

- Video hard della Mussolini con il leader di Forza Nuova, sembra che i due si riconoscano da un neo. La domanda è, si tratta di un neo fascista?

- Dilemma su Tiger Woods ferito alla testa, incidente d'auto o picchiato dalla moglie tradita? In ogni caso è stata una sbandata.

- Cindy Crawford confessa: "Sono bella grazie alle iniezioni di botulino". Rosy Bindi furiosa col PD: "E voi che per anni mi avete dato solo iniezioni di fiducia!"

- Jay-Z vuole un figlio da Beyoncé, visti i nomi dei genitori il nome del figlio lo sceglieranno su Quattroruote.

- Marchionne: "L'auto elettrica verrà alla luce", darà una scossa al mercato?

- Berlusconi: "Tra me e il presidente della camera non c'è competizione". Ovvio, Silvio ha sempre detto che in camera non ha rivali.

 - Festa del Ringraziamento, Obama ha graziato un tacchino. Dopo il calo di popolarità adesso è lui che rischia di lasciarci le penne.

- Calderoli vuol riaprire le case chiuse, ha capito che questo paese sta andando a puttane?

- Tremonti: "Forse alzo le tasse". Raffaella Carrà dichiara: "Posso essere la prima?"

- Mary Poppins torna in scena dopo 30 anni. Si è ispirata a Sandra Milo?

- Brunetta dichiara: "Tremonti non è all'altezza, io si". L'altezza smentice: "Io con Brunetta non ho mai avuto a che fare".

- Il trans Brenda voleva scappare, cercava un buco dove nascondersi.

- Floris ha l'influenza A, Ballarò non andrà in onda. Berlusconi si complimenta con Topo Gigio: "Ben fatto, e adesso vai a trovare Santoro!"

- L'ex terrorista Battisti per non venire estradato fa lo sciopero della fame. Non è che si sta preparando per l'Isola dei Famosi?

- L'attore Er Patata trovato con molta erba. La polizia dichiara: "È un personaggio di contorno".

- A X Factor Morgan si arrabbia e alza il dito medio. Quando litigano in tv di solito non alzano l'indice?

- La Rai annuncia: "Forse chiudiamo lo Zecchino d'Oro, mancano i fondi." Balle, per Sanremo il fondo sono anni che lo raschiano.

- La Lecciso in partenza per l'Isola dei Famosi dichiara: "Non so nuotare". Ma se sono anni che fa di tutto per rimanere a galla.

- La Nokia ritira dal mercato 14 milioni di caricabatterie, provocano scariche elettriche. Le guardie carcerarie rifiutano la restituzione: "A noi funzionano benissimo".

- La Gelmini dichiara: "Io il vaccino non l'ho fatto". Il virus A invece sì, teme di essere contagiato dalla Gelmini.

- Celebrazioni a Berlino per i vent'anni dalla caduta del muro. Come volano gli anni, Berlusconi non se n'è neanche accorto.

- Berlusconi darà le 10 risposte a Repubblica tramite il libro di Bruno Vespa. Al giornalista le ha consegnate su 10 tavole in cima a una montagna.

- In Islanda per la crisi chiudono tutti i McDonald. La gente è rimasta di ghiaccio.

- A Foligno ragazza di 14 anni incinta e il fidanzato di 15 vogliono andare a vivere assieme. Stanno trattando l'acquisto della casa della Barbie.

- Al Grande Fratello entrano un trans, una maestra e un salumiere. Una maestra e un salumiere? Che schifo!

- In 250 sono rimasti su un barcone in mezzo al mare per cinque giorni, al settimo si sono collegati con la Marcuzzi per sapere chi veniva eliminato.

- Al Grande Fratello attesa per sapere chi è il trans. Lui intanto ha adeguato la tariffa per la sua prestazione, 5000 euro.

- Con l'Eurostar Freccia Rossa da Milano a Roma in sole 3 ore... per quelli che usciranno vivi dal tram che li porta alla stazione.

- La politica è davvero piena di sorprese. Berlusconi con le escort, Marrazzo con i trans... nell'ultimo film di Rocco Siffredi ho visto un'attrice con la mascherina, sarà mica Rosy Bindi?

- Conversazione a Mosca: "In Russia caro Silvio, c'è gelo su terra e mari." "In Italia, caro Vladimir, c'è gelo solo su Tre...monti."

- Dopo l'aumento Vespa riceverà un milione e seicentomila euro. Non male come paga per uno che lavora porta a porta.

- In uno speciale la CNN rivela: "Berlusconi ottimo padre". Nella prossima puntata sveleranno com'è riuscito a diventare anche figlio e spirito santo.

- Manifestazione contro il razzismo. Se i partecipanti sono stati superiori alle aspettative, le aspettative li denunceranno per discriminazione?

- Microsoft presenta Windows 7. Compreso nel prezzo il primo virus fornito col sistema operativo, il secondo come di consueto dopo la prima e-mail.

- Madonna ha licenziato la personal trainer perché le han detto che ha troppi muscoli. Chissà che succederá all'anagrafe quando le diranno gli anni.

- La prossima casa del Grande Fratello avrà 40 ospiti. Una badante ce la mettiamo?

- Le bici rubate in Italia finiscono in Ukraina e Moldavia.Ovvio, non sono forse due nazioni che si vogliono rimettere in sella?

- I cantieri del ponte di Messina apriranno il 23 dicembre, sperano lo porti Babbo Natale?

Questo e altro su www.cristianochesi.com.

Comedy Planet ospita la satira di Cristiano Chesi, autore e comico toscano che ha pubblicato il libro Firenze Discount 24 Ore Non Stop per Pascal Editrice. Trovate altre sue battute sul sito www.cristianochesi.com.

- Mercoledì in Italia scenderà il gelo. Silvio telefonerà di nuovo a Porta a Porta?

- L'Europa aspetta la ratifica ceca, Berlusconi replica: "Io le ceche non le ho mai aspettate, e poi che avrebbe questa Ratifica per tirarsela così tanto?"

- Sulle tracce degli hacker entrati nel sito delle Poste. Daranno loro il pacco?