- Maltempo, vento e neve al Nord, violenti temporali nel Meridione e, dopo il decreto salva-liste, anche nel Lazio tira una gran brutta aria.

- Festa della donna. Con tutti questi prodotti geneticamente modificati, quest’anno oltre alle donne, la mimosa l’hanno ricevuta anche i trans.

- Berlusconi ha deciso di procedere “come un camion” contro il Tribunale Amministrativo. Sarà un TIR del Lazio.

- Ancora problemi di alcol per Adriano. Non avrà i gradi di capitano, ma non gli mancano i gradi alcolici.

- Prima di firmare il decreto salva liste, il presidente Napolitano ha preteso di andare in un bar a mangiarsi un panino.

- Berlusconi è andato a pranzo col suo Milan. Per par condicio, Bersani farà merenda col suo Piacenza.

- Il giornale La Padania chiede a gran voce che Balotelli venga convocato nella Nazionale italiana, basta che non venga convocato nella Nazionale padana.

- La ex di Adriano gli ha sfasciato l’automobile. Adriano ha annunciato che non è più in grado di fare le ripartenze.

- Il calciatore della Triestina Scurto si è visto annullare la squalifica perché, invece di aver bestemmiato, aveva solo nominato lo zio. In compenso è stato depennato dal testamento.

I Maceta in versione OGM...

2030. Ormai siam tutti abituati
agli organismi geneticamente modificati.
Colpa del SI alla patata trans
(Luxuria, prima tra i suoi fans).
Pare un mondo Avatar, vegetariano
come a Pandora però dall’ortolano.
La pera si droga, il finocchio sculetta,
la rucola, snob, frequenta l’erbetta.
Il fico secco non capisce nulla
piange il salice e pure la betulla.
Il chicco di grano brasiliano
è trans amico di Adriano
sembra una modella del suo pais
è proprio vero: Mai dire mais.

- Brunetta ha rivelato che mangia yogurt scaduti. Pare che glieli abbia consigliati Berlusconi, secondo il quale gli yogurt scaduti si possono mangiare finché non vanno in prescrizione.

- Sulle molte frane del nostro Paese, il ministro Prestigiacomo ha annunciato che non distribuirà denaro a pioggia anche perché, sulle frane, di pioggia ne è già venuta abbastanza.

- Rapina in banca a Vancouver. I banditi si sono impossessati di tutti i metalli preziosi. Una volta presi e smascherati, si è scoperto che erano gli atleti italiani impegnati alle Olimpiadi.

- Onda di greggio nel Po. Per quest’anno Umberto Bossi non berrà l’acqua del fiume nell’ampolla.

- La Lega Calcio condanna con decisione chi dice parolacce in campo. Infatti, per avere ripetutamente imprecato dopo il gol subito contro il Genoa, il portiere della Juve Buffon dovrà scontare due giornate di squalifica e recitare un Pater Noster ed un Ave Gloria.

- Il cantante Morgan ha dichiarato che alle elezioni regionali del Lazio appoggerà la Polverini.

- La Google sta preparando un telefono che traduce simultaneamente dallo straniero all’italiano corretto. Ne ha già prenotato un modello Aldo Biscardi.

Come e con chi hanno trascorso la festa di S. Valentino alcuni dei protagonisti del gossip? Grazie ai potenti mezzi a nostra disposizione siamo in grado di fornirvi autentici scoop.
Il leader del Pd Bersani ne ha approfittato per donare ad Emma Bonino una Rosa col Pugno… chiuso. Per il premier Berlusconi, invece, è stata una giornata particolarmente intensa; ha fatto così tanti regali che il numero giusto se lo escort. Nel Pdl si è festeggiato assai perché questo è il partito dell’amore; stessa cosa per quelli della Lega che ce l’hanno sempre duro; idem nell’Udc pensando ai loro Casini. Infine, pare che Bertolaso si sia presentato alla sua amata con una pianta particolarmente romantica: l’Anemone.

A S. Remo tutto è pronto per l’edizione 2010 del Festival della Canzone italiana. Con la rassicurante presenza di Antonella Clerici ne sentiremo di cotte e di crude. Il Teatro Ariston ci propinerà musica per tutti i palati, per tutti i gusti. Forse è per questo che, inizialmente, si era pensato di sostituire i sistemi di voto (giuria tecnica, pubblico, televoto, giuria demoscopica) con le stelle Michelin.

- A Sanremo è previsto l’intervento di Bill Clinton, accompagnato da Monica Lewinsky che gli dedicherà il brano In ginocchio da te.

- Il Codacons ha fatto ricorso al Tar del Lazio contro tutte quelle manifestazioni che stanno causando attacchi di panico, tremori, vomito e stati di choc fra il pubblico, come il film Paranormal activity  e le partite della Juventus.

- Veltroni ha detto che lascerebbe la politica solo per la presidenza della Juventus. Ferrara si è detto disponibile a sedere sulla panchina del Pd.

- Nel palinsesto Rai dell’anno prossimo Morgan presenterà il programma X Fatto.

- Dopo lo scandalo cocaina Morgan non teme di finire nella polvere; anzi, lo spera.

- Il segretario del Pd Bersani si è espresso in difesa di Morgan. Del resto, il Pd se ne intende di crack…elettorali.

- Bologna come Vancouver: slittano le elezioni.

- Hillary Clinton ha perso una scarpetta sulle scale dell’Eliseo a Parigi. Per sapere a chi appartiene Bill vuole provarla a tutte le damigelle del reame.

- Pare che la Thatcher mangiasse 28 uova alla settimana. Ecco perché veniva chiamata la “Lady di Ferro”.

- Berlusconi vuole ministro Bertolaso. Nella maggioranza si prevede un terremoto.

- Per la Fiat l’esperienza dello stabilimento in Sicilia è ai minimi Termini.

- Quando, dopo il derby, Berlusconi ha visto Materazzi indossare la maschera con il suo volto, ha ordinato ai giocatori del Milan di indossarne una col volto di Zidane.

- Per aver indossato la maschera di Berlusconi, Materazzi temeva una lunga squalifica; ecco perché ha chiesto di poter usufruire del processo breve.

- Sulla panchina della Juve l’anno prossimo potrebbe esserci Allegri. Per ora, c’è poco da stare allegri.

- Michael Douglas ha dichiarato di fare buon uso del Viagra. Il suo prossimo film sarà All’inseguimento della pillola azzurra.

- Tinto Brass si candiderà con i Radicali alle regionali. Il suo simbolo sarà la rosa nella pugnetta.

- La Gelmini vuole eliminare gli insegnanti di geografia. Al loro posto sarà impiegato un navigatore gps.

- Alla fine di Juve-Roma la temperatura era di -6. Forse è per questo che Ferrara si è ghiacciato e non riesce più a staccarsi dalla panchina.

- La protagonista femminile di Avatar, il colossal americano che rappresenta un mondo di alieni rifatti, doveva essere Alba Parietti.

- Gattuso ha aperto una pescheria. Per procurarsi la materia prima le reti ce le mette Ronaldinho.

- Saputo della proposta del ministro Brunetta di mandare fuori di casa i diciottenni, i dirigenti della Juve si stanno chiedendo se Ferrara abbia compiuto 18 anni.

- Brunetta, candidato sindaco a Venezia, ha annunciato il primo punto del suo programma: eliminare l’acqua alta.

Altre battute dei Maceta su www.imaceta.com.

- Durante Chievo-Juve, Ciro Ferrara ha mandato in campo Ciro Immobile, ma la squadra ha perso e i tifosi si son sentiti presi in…ciro.

- Durante Chievo-Juve, a causa di incidenti di gioco Grygera ha perso sangue, Zebina ha perso sangue e Cannavaro ha perso sangue. Il nuovo allenatore della Juve sarà Dracula?

- Per la seconda volta Flachi è stato trovato positivo alla cocaina. Continua la sua striscia negativa.

- Venduto all’asta l’orecchino di Maradona. Potrebbe averlo acquistato Ferrara, che lo regalerà ad un suo giocatore nella speranza che diventi fuoriclasse anche un altro Diego.

- Contenta la Gelmini per la chiusura della curva della Juve a causa del razzismo; così alla partita non potrà andare il 30% degli spettatori.

- Secondo uno studio, alcuni ultrasuoni hanno l’effetto del Viagra. È un passo in avanti rispetto agli altri ultrasuoni che, al massimo, facevano rizzare la pelle.

- Per la Cassazione, fare uno squillo alla propria ex dopo mezzanotte è reato, mentre non è reato, dopo mezzanotte, farsi una squillo.

- Beckham ha il corpo pieno di tatuaggi. Ha chiesto a Galliani se gli presta la pelata.

- Dopo Roma, anche la Toscana organizzerà una Gran Premio di Formula 1 a Firenze, dove sono già apparse le prime entusiastiche scritte sui muri ad inneggiare la federazione: W la Fia!

- Pandev è dell’Inter. Siccome, senza Eto’o, per Mourinho l’attacco era alla frutta, Moratti gli ha comprato un macedone.

- In conferenza stampa, la campionessa di nuoto sincronizzato Beatrice Adelizzi ha annunciato che lascerà lo sport agonistico per laurearsi in Chimica, specificando: “Sentirò la mancanza dell’H2O”.

- Per Natale Di Pietro ha scritto a Gesù Bambino, ma avrebbe voluto scrivere alla Madonnina... quella del Duomo di Milano.

- Durante l’aggressione, il Papa ha preso botte da urbi e da orbi.

- Accese polemiche sullo spot in cui Dustin Hoffman legge L’infinito di Leopardi. Strano, perché Hoffman, dopotutto, è Laureato.

- Berlusconi, ancora convalescente, si rifiuta di leggere i lanci di agenzia. Gli è rimasto il timore dei lanci…

- Nella prima uscita pubblica dopo l’aggressione, Berlusconi si è presentato in formissima; magari con un po’ meno cerone è un po’ più cerotto…

È Natale e quest’anno il Bambino Gesù
è presentato in diretta tivvù.
Nella grotta di Betlemme è nato il Salvatore,
nome che non piace a Bossi, il Senatore:
“Vabbè ch’è nato al sud”, sbraita l’Umberto,
ma non c’era un altro nome? E Maroni: “Si: Roberto!”
Però Maria e Giuseppe sono felici
perché sulla grotta non pagano l’Ici.
Giuseppe, che fa il falegname a Nazaret,
voleva impiantare una stufa al pellet;
ma Maria glielo ha detto anche in aramaico
che sarebbe stato meglio il fotovoltaico.
Il bue è partito in piena notte
per protestare contro le quote latte;
ora è al Brennero, con un altro paia,
il trattore, la bandiera e il ministro Zaia.

- Tina Turner compie 70 anni. Ieri ha fatto un acuto così forte che le si è spezzato il femore.

-  Il ministro Rotondi è contrario alla pausa pranzo; è un modo per costringere i giudici a fare i processi brevi.

- Fini ha chiesto al ct Lippi di convocare Balotelli perché è nero. In alternativa, gli ha chiesto di convocare Storace.

- Tagli al bilancio dello Stato. Se Tremonti usa la scure, Brunetta usa lo scurìno.

- Dopo Inter-Roma, Mourinho ha detto che Balotelli “è da zero”. Balotelli ha risposto che Mourinho “è da zeru tituli”.

- Prima dell’incontro Argentina-Uruguay, Maradona avrebbe trascorso una focosa notte d’amore, esagerando però con l’aerofagia. Nell’intimità lei lo chiamava El Peto de Oro.

- Il nuotatore Rosolino ha dichiarato che fa sesso anche in acqua. È molto comodo, ma se dovesse dimenticare il profilattico potrebbe sempre usare la cuffia.

- Il presidente Fini potrebbe chiudere la Camera per dieci giorni perché non ci sono leggi da discutere, compresa quella contro i fannulloni.

- Continuano gli attacchi a Tremonti da ogni direzione. Per difendersi, lui usa lo scudo fiscale.

- Berlusconi ha candidato Massimo D’Alema a Ministro degli Esteri dell’Unione Europea. I medici gliel’avevano detto: “La scarlattina può portare al delirio”.

- Rifugiatosi nel monastero di Montecassino, Marrazzo vuole sempre farlo alla missionaria.

- Berlusconi ha la scarlattina; Marrazzo gli orecchioni.

- Berlusconi si è preso la scarlattina, malattia che si trasmette da figli a… papi.

- Per l’incontro di Kiev, l’Inter chiede di poter vaccinare i suoi atleti contro l’influenza. Il Milan, per il match con il Real Madrid, chiede di vaccinarsi contro la scarlattina.

In principio era Lapo, che si tolse la mutanda
sul sedile posteriore della Panda;
credeva  fosse ‘na donna, ma di sotto
dalla gonna è spuntato un bel Lingotto.
 
Poi fu Sircana, portavoce di Palazzo Chigi,
beccato una notte con Luigi.
Lui pensava si chiamasse Gabriella
invece era il cugino di Mastella.

- Tremonti ha promesso il posto fisso a tutti gli italiani a partire dal Presidente del Consiglio…

- I giudici hanno intimato alla moglie di Mastella di non soggiornare più a Napoli e dintorni. Lo stesso trattamento riservato a Donadoni.

- Al Bologna è stato cacciato l’allenatore Papadopulo. Non ha mangiato il panettone ma spera di rientrare a Pasqua per mangiarsi la Colomba.

- Per una donna su quattro il cioccolato è meglio del sesso; se le donne leghiste non lo vogliono fondente, quelle comuniste lo vogliono…rifondente.

- Nuova incazzatura per Mourinho, quando ha saputo che non gli hanno conferito il Nobel per la Pace.

- Dopo le pesanti esternazioni di Lippi e Maradona, la Fifa ha deciso di effettuare l’antidoping anche agli allenatori.

- La Juventus continua a collezionare risultati negativi. Ferrara continua a giocare con il rombo, ma la squadra non è quadrata.

Altre battute su www.imaceta.com.

- Dopo il tuffo di Maradona durante l’incontro Argentina-Perù, nel centro di Buenos Aires si attende l’arrivo di uno tsunami.

- Quando Rosy Bindi si è sentita dire da Berlusconi di essere più bella che intelligente, lo ha subito invitato alla festa per il suo 18° compleanno.

- Fini è diventato papà per la terza volta. Ha messo in pratica il titolo della sua fondazione: “Fare Futuro”.

- Notando il fiocco rosa davanti a casa Fini, Berlusconi ha avuto la conferma che il presidente della Camera si sta avvicinando ai “rossi”.

- La moglie di Gascoigne ha rivelato in un libro che il marito faceva sesso almeno 10 volte al giorno. Infatti, evitava l’antidoping perché sapeva di essere positivo al viagra, poi, a casa, con la moglie voleva provare le ripartenze…

Questo e altro su www.imaceta.com.

- Sembra che non sia così grave la notizia secondo cui Cannavaro sia stato trovato positivo all’antidoping. Il difensore della Juve ha spiegato di aver usato una pomata per una puntura di ape. Così, il caso e la puntura si sono sgonfiati.

- L’ape che ha punto Cannavaro è tornata a Vinovo per riprendersi il laccio emostatico.

- All’assemblea dei Verdi scambi di parole e spintoni. Ormai neanche il sole ride più…

- Il premio Nobel per la Pace al presidente Obama, il quale però puntava assieme a Bush al Nobel per la Letteratura, col romanzo Guerra e pace.

- Con il pareggio in Irlanda la Nazionale di Lippi ha staccato il biglietto per un volo aereo diretto in Sudafrica. Solo capitan Cannavaro ci andrà a bordo di un ape.

- Sulle voci di cessione del Milan, Berlusconi ha detto che deve parlare con Galliani, Braida, ecc…Insomma, deve fare una Consulta.

- A Pittsburg Berlusconi ha fatto molti complimenti a Michelle Obama; si è fermato solo quando gli han detto che non era la sua festa di compleanno.

- A causa dell’influenza, Lippi ha deciso di vaccinare tutti i suoi giocatori: almeno così l’attacco sarà più pungente…

- Nel Gp di Singapore, Fisichella si è classificato ultimo, giustificandosi dicendo che ha guidato con la patente di Badoer.

- Alcuni esponenti della Lega sono stati ricevuto in Vaticano. È il primo caso in cui rappresentanti del dio Po vanno oltre Tevere.

- Briatore ha detto che questo per lui è il momento di diventare padre. Potrebbe adottare il giovane Piquet.

- Per Berlusconi, la Rai è antigovernativa e quindi bisogna rifondarla dalle radici: si deve ripartire dall’Anno Zero.

- Ligabue ha ammesso: “Finalmente ho imparato a cantare. Fino ad ora avevo trscorso una vita da mediano”.

- Alla festa di compleanno per i 73 anni di Berlusconi, è improvvisamente comparsa la nonna di Noemi.
 

Casa dolce casa. Finalmente Berlusconi è andato in Abruzzo a consegnare le prime dimore dopo il terremoto, proprio mentre un sisma rischia di scuotere la Casa delle Libertà. Feltri minaccia Fini di pubblicare documenti su presunti dossier sexy riguardanti esponenti di An; quindi, se Berlusconi a Onna consegna le chiavi, Feltri sul “Giornale” consegna le chiavate. L’Italia ha ben altro a cui pensare. Maria Perrusi è la nuova Miss Italia. Giovane, naturalmente bella e calabrese. A casa la stanno aspettando per la festa; il suo arrivo è previsto per l’inizio del 2010 perché Maria, per arrivare da mammà, dovrà percorrere la Salerno-Reggio Calabria.
Intanto il prossimo 23 settembre Bruce Springsteen compirà 60 anni. Auguri! Il cantante è finito sulla Rivista dei Pensionati; infatti, non lo chiameranno più The Boss ma The Inps.

Problemi anche per il tennista Federer, sconfitto in finale agli U.S. Open. La moglie ha rivelato che Roger fa parecchia fatica a cambiare il pannolino alle figlie gemelle: bene col diritto, i problemi sono col rovescio. Sta addirittura pensando di tornare all’antico, ripulendo e sederini direttamente sull’erba di Wimbledon.

- Durante una gara del campionato americano David Beckham ha preso per la gola un avversario (foto). È la sua risposta a chi lo ha accusato di non essere attaccato alla maglia. Lui alla maglia ci è attaccato: soprattutto al collo.

- Alle elezioni in Norvegia ha vinto il centrosinistra nonostante il paese sia sempre stato vicino al Polo.

- Calcio. Napoli, aria di crisi. Donadoni a rischio. Purtroppo per De Laurentiis è un film già visto: “Natale in serie B”.

- Gli scienziati studiano da tempo le tipologie di sudorazione notate in tv sulle camicie di Giampiero Galeazzi. Le cause sono ancora avvolte in un alone di mistero.

- La pornodiva Jessica Hellen ha compiuto 30 anni. Ha smorzato 30 candele.

- Il Milan non sarà più sponsorizzato dalla Opel, ma dalla Ford: Escort.

- Dopo la vittoria sul Parma, Mourinho si è definito “il miglior allenatore degli ultimi 151 anni”.

- Il nostro premier ha chiesto a quello brasiliano di estradare Battisti, oppure “Dieci ragazze per me, posson bastareee”.

- Antonella Clerici presenterà S. Remo 2010. Se ne sentiranno di cotte e di crude.

- Protesta nella scuola. A Benevento il segretario del Pd Franceschini è salito sul tetto di una scuola assieme ai precari in protesta. Ha fatto bene perché più precario di lui…

- A riguardo del mercato calciatori, il presidente della Lazio, Lotito, ha dichiarato: “Se devo prendere un passero, mi tengo gli uccelli che ho”. Poi ha passato la parola al suo portavoce: un pappagallo.

- Materazzi ha querelato l’Ispettore Coliandro, ma prima ha chiesto consigli a Zanetti che è capitano.

- La figlia minore del presidente Obama è stata fotografata mentre gioca nello Studio Ovale. Bill Clinton ha detto che sente nostalgia di quando anche lui giocava lì dentro, ma non con la figlia.

La forza prorompente dell’economia ha generato un nuovo supereroe. Nel pieno rispetto del libero mercato la Disney si è pappata la Marvel. Così è nato Spidermouse, alias Toporagno. A metà strada fra Topolinia e New York combatte le forze del Male questo nuovo eroe, unico a sfrecciare sulla ragnatela mangiando formaggio, la celebre Caciotta Tela di Ragno Dop, da lui prodotta e messa in vendita in un agriturismo situato appena fuori la Grande Mela (anche se al formaggio si accompagnano le pere). Rimane occulto il nome del protagonista del colpo finanziario. Con quali risorse economiche la Disney ha potuto acquisire il colosso Marvel? Fonti autorevoli di Paperopoli sostengono che si tratti di Paperon de’ Paperoni, ma la sua nota tirchieria fa pensare il contrario. Altri sono convinti che a sganciare sia stato John Rockerduck. Da Wall Street non escludono losche manovre alla base dell’operazione: transazioni illegali, fughe di capitali all’estero (da Topolinia ad Eurodiseney) e leggi governative varate ad personam (Lodo Cip & Ciop). A tal proposito è già partita l’indagine del pool composto dal Commissario Basettoni e dall’Ispettore Manetta, con l’ausilio dell’unità cinofila (Pluto).

Le ultime da Luca & Siro

- Il ministro Luca Zaia vuole un Tg in dialetto. Ha già in mente il nome del direttore: Aldo Biscardi.

- È stata riaperta la Grotta Azzurra di Capri dopo la bonifica di tutta la spazzatura che vi era stata stipata. Ecco dove ha messo i rifiuti di Napoli il premier Berlusconi…

- Quattro calciatrici della nazionale francese di calcio hanno posato seminude prima della partita d’esordio agli Europei, per risvegliare l’interesse per il loro sport. Poi hanno giocato e i falli sono aumentati: soprattutto sugli spalti.

- La Lega non vuole che l’ex calciatore Boranga torni a fare il portiere, perché è affiancato da una badante.

- Ricoverato al pronto soccorso di Lugano, George Clooney ha chiesto di essere visitato dai medici di E.R.

- Enzo Jannacci ha rivelato di aver abbracciato la religione cristiana. Perplesse le gerarchie ecclesiastiche. Quando Jannacci ha chiesto: “Vengo anch’io”, gli han risposto: “No, tu no”.

Le ultime da Luca e Siro

- Patty Pravo ha dichiarato che non c’è nulla di male a farsi qualche canna. Per i suoi fan questo è un “Pensiero Stupendo”.

- Mourinho ha detto: “Ho sostituito Muntari perché fa il Ramadan e, siccome sono cattolico, gli ho preferito la Quaresma”.

- Il boscaiolo di Massa Carrara, povero in tronco, quando ha saputo di aver vinto i 143 milioni al Superenalotto, ci è rimasto di marmo.

Amici del Comedy Planet ecco le ultime esilaranti notizie elaborate dai Maceta.

• A Genova è stato individuato il più sfigato d’Italia. È talmente sfigato che quando passa la strada ad un gatto nero è il gatto a toccarsi le palle. Talmente sfigato che l’unica volta in vita sua che ha avuto l’occhio vigile…gli ha fatto la multa per divieto di sosta.

• Per Tinto Brass, Barbara Serracchiani del Pd ha la voce giusta per girare un film. Per Dario Argento, invece, è Umberto Bossi ad avere la voce giusta per girare un film.

• Continuano le liti nei centri di raccolta dei clandestini. Non si capiscono perché ognuno parla nel proprio dialetto.

• Bossi non ci pensa minimamente a cambiare l’inno d’Italia, al massimo ci fa qualche…Va’ Pensiero.

• Ancora non si sa con certezza se Caster Semenya, vincitrice degli 800 femminili a Berlino, sia uomo o donna. Per verificarlo la faranno partecipare al meeting di Casablanca.

Comedy Planet vi presenta un divertentissimo testo, molto attuale, dei Maceta, i fratelli Luca e Siro, giovani autori che vantano collaborazioni con Buone Nuove, programma di Radio Italia condotto da Savi e Montieri, Due nel pallone, trasmissione di Radio Cuore con Niki Giustini, e con il blog di Enrico Montesano. I Maceta hanno scritto anche sul blog di Cesare Gallarini e hanno pubblicato alcune delle loro battute sull'agenda Vakka (di Comix), nelle edizioni 2004 e 2008 di Formiche & Cicale di Gino e Michele, i creatori di Zelig, e nell'Enciclopedia Universale della Battuta, sempre di Gino e Michele.

Divertitevi con questo loro pezzo: Fardelli d'Italia.

Saranno i 40 gradi e l’insopportabile afa, ma questa calda estate sembra aver imboccato il pericoloso crinale dell’assurdo. Con i mondiali di atletica leggera in corso a Berlino alcuni misteri sono stati svelati, altri no. Fino a ieri l’intero pianeta si chiedeva come Usain Bolt abbia potuto correre 100 metri in 9' e 58''; poi si è scoperto che era inseguito da Borghezio e Calderoli.