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- Oltre al polpo Paul sono diventati indovini anche un panda, un coccodrillo, un pappagallo, un gatto e uno scimpanzé: mancano solo i due liocorni.

- Il presidente Napolitano ha chiesto alla Merkel il prestito del polpo Paul, per sapere chi vincerà tra Berlusconi e Fini.

- Alla Telecom licenziate 3700 persone. Per loro il cliente non è più raggiungibile.
 
- Balotelli vuole iscriversi all’università, sperando che metta la testa a posto. Moratti vorrebbe iscriverlo alla Normale.

- In Italia 8 milioni di poveri. Si cercano 8 milioni di ricchi per fare 8 milioni di gruppi musicali.

Sono Silvio quello amato dalla gente,
quello che dà e che non vuole niente.
Ma grazie alla Pi Tre sono cambiato;
Cesare, costoro, mi han denominato.
Vi dirò che non mi fa difetto
questo nome col quale mi diletto;
dopotutto non mi pare vero
trasformare la repubblica in impero.
Non Repubblica il giornale
(quello che mi fa tanto male),
ma l’Italia, mio più grande amore
che ora mi vuole dittatore.
Io che ho rinnovato la vostra vita agra
con dosi di lifting e di Viagra.
Infatti sono bello, iperdotato fallico,
l’ho anche scritto: nel “De Bello Gallico”.

Il wakawaka è un'eco, la vuvuzela tace
è finito il Mondiale andate in pace.
Il Toro ha matato il Tulipano
sfilando a Cannavaro la coppa dalla mano.
Il polpo pronostica che finirà a pezzi
tutto nella pancia di Giampiero Galeazzi.

- Sarkozy investito dallo scandalo: dall’Oréal avrebbe ricevuto fonditinta neri.

- L’Oréal avrebbe passato al governo Sarkozy bustarelle con cifre profumatissime.

- Picchiati i terremotati abruzzesi durante una manifestazione. Le manganellate hanno raggiunto i 10 gradi della scala Mercalli.

- Cinema. Salta il nuovo James Bond per mancanza di fondi: sono riusciti a racimolare solo 007 euro.

- Se il polpo Paul sa come finirà il Mondiale di calcio, Giampiero Galeazzi sa come finirà il polpo Paul.

- Il polpo Paul ha scelto la Spagna perchè si è innamorato di una paella.

- Secondo un sondaggio, gli abitanti di Como vogliono diventare svizzeri e staccarsi dal resto del lago, quello che volge a mezzogiorno.

- La Nazionale brasiliana di calcio ha salutato il mondiale sudafricano: Sele-Ciao.

- Cristiano Ronaldo sarà il protagonista del sequel cinematografico “Trainsputting”.

- Dopo l’eliminazione dal mondiale a causa di un gol non visto, Capello è ancora moviola dalla rabbia.

- Polemiche a Roma perché Tremonti vuol far pagare il pedaggio sulla tangenziale; dopo aver saputo la notizia il sindaco Alemanno avrebbe alzato il dito medio, pardòn il raccordo… anulare.

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Fratelli d'Italia,
l'Italia s'è desta,
col dritto e il rovescio
abbiam perso la testa.
Dov'è la vittoria?
L’ha porta un’atleta
Schiavone Francesca:
Iddio la creò.

Stringiamci a coorte,
le lunghe le coorte,
le palle liftate,
del Roland Garrò.
La terra lei bacia
alfìn soddisfatta
armata d’audacia
come Adriano Panatta.

- Ad ogni vittoria al “Rolland Garros”, la Schiavone ha baciato la terra. Dopo la vittoria finale, in conferenza stampa, si è levata molti sassolini… dalla bocca.

- La Schiavone è la seconda italiana a trionfare a Parigi, dopo Carla Bruni.

- Frattura di tibia e perone per Valentino Rossi. La diagnosi se l’è fatta lui stesso: The Doctor.

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L’Uomo del Colle ha firmato
la manovra economica ha decretato,
e noi fino al collo si sprofonda:
nessuno si muova, non faccia l’onda!
Il Cavaliere urla a Ballarò:
“Vi giuro che l’Italia salverò!
Senza tasse né tagli madornali
e con un po’ di culo vinceremo anche i Mondiali!”
Dobbiam soddisfare le richieste dell’Ue
senza toccare pensioni, banche e bebè.
Piuttosto si tagli più su
magari l’evasione e le auto blu;
per me la decisione super-mega-top
è il Ministro dei Trasporti che viaggia in autostop.

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Moratti lo sapeva già da mò
che se ne sarebbe andato Mou.
Josè di Setubàl ha scelto il Real
e agli interisti giran tanto i ball.
Due stagioni è rimasto a Milano
vincendo anche grazie al deretano,
ma ora la sua casa è il Bernabeu
e a San Siro-Meazza ha fatto marameu.

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- Berlusconi dice che se avesse fatto l’allenatore avrebbe vinto il campionato di calcio con 4 o 5 punti di distacco. E se continuerà a fare il premier farà la “tripleta”: Amministrative, Politiche ed Europee.

- Mourinho ha rivelato di parlare tutti i giorni con Dio: l’intermediario è Santon.

- Maradona ha dichiarato che se vincerà il Mondiale correrà nudo nel centro di Buenos Aires. Così tutti potranno ammirare “el Pube de Oro”.

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- Pirati somali fermano nave tedesca, i tedeschi li mettono subito a spazzare il ponte.

- Al Fayed vende Harrods. Moratti si è subito interessato: "In che ruolo gioca?"

- Venduta all'asta una Bugatti Atlantic 57Sc, l'auto più cara del mondo. L'unica auto che per cambiare... devi pagare la commissione.

- Maradona si confessa: "Sono sei anni che non vedo la droga". Beata lei.

- Secondo un sondaggio telefonico un italiano su cinque è tirchio. Lo hanno capito perché sull'argomento non ha voluto spendere nemmeno una parola.

- Narcotrafficanti avevano la base in un convento, e poi dicono che la religione non tira.

La Spedizione dei Mille prese il via il 4 maggio 1860 con la crono-prologo da Quarto a Marsala. Subito si misero in mostra i favoriti della vigilia: Binda, Guerra, Girardengo, Bixio, Mameli e i Fratelli Bandiera, sostenuti dal tifo scatenato delle sorelle, le Sorelle Bandiera. La prima fuga si registrò nei pressi di Talamone; scattarono in 64, tra cui Rosolino Pilo, Francesco Crispi, Benedetto Cairoli, poi ripresi dal gruppone a 5 km dal traguardo. Il giorno seguente Cairoli disse a Crispi: “Sai, ieri sera ho conosciuto tua sorella Agata, Agata Crispi, alta 1 m e 50 cm; ti avverto che anche oggi voglio farmi… la tappa”. Così prese il via la Marsala-Salemi, tratto siciliano scandito dall’entusiasmo dei tifosi insorti ai lati della strada: bandierine, cori, striscioni e scritte sull’asfalto tipo “Qui si vince il Giro d’Italia o si muore!”

Berlusconi e le prese di posizione sugli indagati del Pdl...
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- Atletica leggera. In una gara di staffetta 4X100, il primatista giamaicano Bolt (in foto) ha superato i 40 km orari. Gli sono stati tolti 5 punti dal primato del mondo.

- Roma-Sampdoria. Totti si è presentato allo stadio coi suoi due cani, ma i tifosi romanisti non hanno apprezzato: preferiscono la lupa.

- Dopo le accuse di corruzione, sia Maldini che il Milan cercano un difensore.

- Molti giocatori francesi frequentano donne di malaffare, così ai prossimi mondiali daranno testate a Materazzi.

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- Ancora uova contro il pullman della Juve. La società ha scelto il nuovo allenatore: Van Gal.

- Calciopoli. Nuove intercettazioni coinvolgerebbero altre società. Secondo gli inquirenti, il designatore Bergamo favoriva l’Atalanta.

- Nube di cenere sopra l’Italia. Per gli esperti la causa non è un vulcano islandese, ma la fiamma di An che Fini ancora alimenta nel Pdl.

- Emergenza vulcano anche in Italia. A Roma è arrivata la Polverini.

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- Liz Taylor si sposa per la nona volta; lei ha 78 anni, lui 30 di meno. Lo sposo ha dichiarato che punta all’Oscar come miglior marito non protagonista.

- Parigi invasa da sei milioni di topi, attratti dalla compagna di Sarkozy, gran bella topa!

- Berlusconi vuole il semipresidenzialismo sul modello francese. Bersani, di francese, preferisce la modella.

- Al Quaeda minaccia: “Colpiremo gli Azzurri ai Mondiali del Sudafrica. E sarà una punizione dal limite”.

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- L’ex campionessa di nuoto Laure Manaudou (in foto) è diventata mamma. Le si sono rotte le acque.

- Per protestare contro i tagli del Governo ai Comuni 400 sindaci restituiranno la fascia. Assieme a loro anche Totti e Del Piero.

- Crisi economica. Nel Golfo di Aden i pirati hanno attaccato una nave. Quando si sono accorti che era italiana hanno lasciato un’offerta.

- Giovedì scorso 5 milioni di italiani hanno visto in tv Annozero. San… toro ha fatto il miracolo!

- I neo governatori Cota e Zaia non vogliono che nelle loro regioni si utilizzi la pillola Ru486. Temono che i loro governi abortiscano.

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- Brunetta non è diventato sindaco di Venezia anche a causa dell’assenteismo alle urne. Tutti quelli che non sono andati a votare riceveranno la visita fiscale.

- È scattata l’ora legale in Italia. Si è guardata attorno, ha visto la situazione e ha deciso di tornarsene indietro.

- Bertinotti ha compiuto 70 anni. 20 per la questura.

- Dopo l’inquinamento causato dal Lambro, lo sbocco del Po nell’Adriatico non si chiamerà più foce ma… feci.

- Nel Vicentino, in una mensa scolastica alcuni bambini sono stati messi a pane acqua perché i genitori non pagano la retta. Visto che usano male i soldi si beccheranno anche un 5 in Matematica.

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- La Canalis vuol piantare George Clooney perché ama giocare a poker con Matt Damon. Sembra che quando a lui mostra la scala... a lei mostri la porta.

- La California in bancarotta si salva grazie alla tassa sulla marijuana. È proprio il caso di dire che l'economia californiana... sta andando in fumo.

- Marchionne accusa la politica: "Contro di noi tiro al bersaglio". Si sa, oggi i politici mirano tutti al centro.

- Sgominato traffico di figurine dei calciatori Panini false. Hanno scoperto che erano false perché tra esse c'era anche quella di Felipe Melo.

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La vignetta di Zio Tony. Il suo blog è ziotony.splinder.com.

- Nato il figlio di Briatore ed Elisabetta Gregoraci, l'unico bambino a cui non si sono rotte le acque ma una coppa di champagne.

- Ultim'ora, è morto il monossido di carbonio. È rimasto intossicato da Milano.

- Grazie a Twitter Demi Moore salva la vita a un giovane in depressione. Aveva forse visto qualcuno dei suoi film?

- Con la crisi gli italiani non pensano più alla salute. Quando dicono che vanno a farsi i raggi è per aggiustare la bicicletta?

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- Crisi tra Buffon e la Seredova. Lei ha dichiarato che, se Gigi dovesse lasciarla, è già pronto il sostituto: Manninger.

- Crisi tra Carla Bruni e Sarkozy. A quanto pare lui frequenterebbe un suo sottosegretario, campionessa di karate. Lei lo ha capito perché per la Festa della Donna lui le ha regalato una cintura nera, secondo dan.

- In un liceo romano è stato istallato un distributore di condom, utile per i compiti in classe di educazione sessuale.

- Duello sull’eredità di Baget Bozzo. A tutti interessa solo il Baget.

- Il National Geographic ha fotografato un pinguino tutto nero. Sembra sia stato in vacanza sul Lambro.

- Dopo il malessere accusato durante un comizio, Di Pietro si è ristabilito. Ottimi i risultati degli esami. Il leader dell’Italia dei Valori ha i valori a posto.

- Mark Owen (in foto, ridotto male...) dei Take That ricoverato in clinica per problemi con l'alcool, quest'ultimo ha chiesto di essere disintossicato dai Take That.

- Ex manager Prada denuncia: "Licenziano le persone brutte e grasse". E poi dicono che la crisi non guarda in faccia nessuno.

- La sinistra sabato è andata in piazza, Bersani da molto più tempo.

- I Pink Floyd vincono la causa contro la Emi, da adesso i loro brani non saranno più acquistabili su iTunes. I fans potranno continuare tranquillamente a scaricarli gratis con eMule.

- In Antardide scoperto un pinguino nero. Gli hanno detto subito che ha la facoltà di rimanere in silenzio e tutto quello che dirà potrà essere usato contro di lui.

Altre vignette e testi satirici di Marco Mengoli sul suo sito www.marcomengoli.it

- Maltempo, vento e neve al Nord, violenti temporali nel Meridione e, dopo il decreto salva-liste, anche nel Lazio tira una gran brutta aria.

- Festa della donna. Con tutti questi prodotti geneticamente modificati, quest’anno oltre alle donne, la mimosa l’hanno ricevuta anche i trans.

- Berlusconi ha deciso di procedere “come un camion” contro il Tribunale Amministrativo. Sarà un TIR del Lazio.

- Ancora problemi di alcol per Adriano. Non avrà i gradi di capitano, ma non gli mancano i gradi alcolici.

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- Efe (in foto), il trans più bello del mondo dichiara: "Vorrei pagare le tasse". In fondo a lui piace prenderlo in...

- In Iraq per le elezioni 38 morti e 100 feriti. E noi che ci preoccupiamo per la Bonino che fa lo sciopero della fame.

- Sgominata a Milano la banda delle slot machine. Più che rapine mettevano in fila la frutta.

- Nel mar Baltico 50 navi ferme col ghiaccio, aspettavano il whiskey?

- In Italia week end tutto gelato, in Lombardia invece un bel pasticcio.

- Prima di firmare il decreto salva liste, il presidente Napolitano ha preteso di andare in un bar a mangiarsi un panino.

- Berlusconi è andato a pranzo col suo Milan. Per par condicio, Bersani farà merenda col suo Piacenza.

- Il giornale La Padania chiede a gran voce che Balotelli venga convocato nella Nazionale italiana, basta che non venga convocato nella Nazionale padana.

- La ex di Adriano gli ha sfasciato l’automobile. Adriano ha annunciato che non è più in grado di fare le ripartenze.

- Il calciatore della Triestina Scurto si è visto annullare la squalifica perché, invece di aver bestemmiato, aveva solo nominato lo zio. In compenso è stato depennato dal testamento.

I Maceta in versione OGM...

2030. Ormai siam tutti abituati
agli organismi geneticamente modificati.
Colpa del SI alla patata trans
(Luxuria, prima tra i suoi fans).
Pare un mondo Avatar, vegetariano
come a Pandora però dall’ortolano.
La pera si droga, il finocchio sculetta,
la rucola, snob, frequenta l’erbetta.
Il fico secco non capisce nulla
piange il salice e pure la betulla.
Il chicco di grano brasiliano
è trans amico di Adriano
sembra una modella del suo pais
è proprio vero: Mai dire mais.

- Brunetta ha rivelato che mangia yogurt scaduti. Pare che glieli abbia consigliati Berlusconi, secondo il quale gli yogurt scaduti si possono mangiare finché non vanno in prescrizione.

- Sulle molte frane del nostro Paese, il ministro Prestigiacomo ha annunciato che non distribuirà denaro a pioggia anche perché, sulle frane, di pioggia ne è già venuta abbastanza.

- Rapina in banca a Vancouver. I banditi si sono impossessati di tutti i metalli preziosi. Una volta presi e smascherati, si è scoperto che erano gli atleti italiani impegnati alle Olimpiadi.

- Onda di greggio nel Po. Per quest’anno Umberto Bossi non berrà l’acqua del fiume nell’ampolla.

- Il principe Filiberto vuole diventare il nuovo Fiorello. Come cambiano i tempi, una volta i principi diventavano re, oggi al massimo diventano giullari.

- Dopo il terremoto in Cile oramai è appurato, la terra trema. Certo noi ce l'abbiamo messa tutta per farle paura.

- Fini dichiara: "Non è sempre gradito un centrodestra con la bava alla bocca", per cui smettete di candidare gnocche e ingaggiate Rosy Bindi!

- Dopo il terremoto in Cile è appurato, ad ogni disastro le prime notizie appaiono su Twitter. Per le regionali Bersani ha già aperto un account.

- Scoppiata rissa nel privè di Armani, il motivo sarebbe una spinta. L'ho sempre detto che la devono finire con queste raccomandazioni.

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- La Clerici dichiara: "ll prossimo Festival non lo condurrò". La De Filippi invece è ancora incerta se portare o meno il prossimo vincitore.

- Dopo l'esclusione di Morgan si apre un nuovo caso. Le droghe usate non solo dai cantanti ma anche dagli spettatori. Per esempio, chi ha votato Emanuele Filiberto di cosa si era fatto?

- A Sanremo presente anche Bersani, che ha dichiarato: "Nei generi musicali mi piace cambiare". Strano, sono anni che al PD è sempre la stessa musica.

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- La Lega Calcio condanna con decisione chi dice parolacce in campo. Infatti, per avere ripetutamente imprecato dopo il gol subito contro il Genoa, il portiere della Juve Buffon dovrà scontare due giornate di squalifica e recitare un Pater Noster ed un Ave Gloria.

- Il cantante Morgan ha dichiarato che alle elezioni regionali del Lazio appoggerà la Polverini.

- La Google sta preparando un telefono che traduce simultaneamente dallo straniero all’italiano corretto. Ne ha già prenotato un modello Aldo Biscardi.

- Bigazzi licenziato dalla tv perché mangia i gatti, e dichiara: "Non sono l'unico!" Per forza, in tv è pieno di cani.

- Svelato il mistero sugli alieni del libro di Enrico Ruggeri, son ripartiti dopo aver ascoltato le sue canzoni.

- Caso Morgan, ultime dichiarazioni della Clerici stupefacenti, Morgan se le vuol fumare tutte.

- Dopo l'esclusione Morgan guarderà Sanremo da casa, compreso il pre festival, il festival e il dopo festival. Farà tutta una tirata.

- Bertolaso: "Posso fare le valigie in un minuto". Da quante massaggiatrici si farà aiutare?

- Protezione Civile nella bufera, per questo le massaggiatrici si sono bagnate?

Come e con chi hanno trascorso la festa di S. Valentino alcuni dei protagonisti del gossip? Grazie ai potenti mezzi a nostra disposizione siamo in grado di fornirvi autentici scoop.
Il leader del Pd Bersani ne ha approfittato per donare ad Emma Bonino una Rosa col Pugno… chiuso. Per il premier Berlusconi, invece, è stata una giornata particolarmente intensa; ha fatto così tanti regali che il numero giusto se lo escort. Nel Pdl si è festeggiato assai perché questo è il partito dell’amore; stessa cosa per quelli della Lega che ce l’hanno sempre duro; idem nell’Udc pensando ai loro Casini. Infine, pare che Bertolaso si sia presentato alla sua amata con una pianta particolarmente romantica: l’Anemone.

A S. Remo tutto è pronto per l’edizione 2010 del Festival della Canzone italiana. Con la rassicurante presenza di Antonella Clerici ne sentiremo di cotte e di crude. Il Teatro Ariston ci propinerà musica per tutti i palati, per tutti i gusti. Forse è per questo che, inizialmente, si era pensato di sostituire i sistemi di voto (giuria tecnica, pubblico, televoto, giuria demoscopica) con le stelle Michelin.

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- A Sanremo è previsto l’intervento di Bill Clinton, accompagnato da Monica Lewinsky che gli dedicherà il brano In ginocchio da te.

- Il Codacons ha fatto ricorso al Tar del Lazio contro tutte quelle manifestazioni che stanno causando attacchi di panico, tremori, vomito e stati di choc fra il pubblico, come il film Paranormal activity  e le partite della Juventus.

- Veltroni ha detto che lascerebbe la politica solo per la presidenza della Juventus. Ferrara si è detto disponibile a sedere sulla panchina del Pd.

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- Nel palinsesto Rai dell’anno prossimo Morgan presenterà il programma X Fatto.

- Dopo lo scandalo cocaina Morgan non teme di finire nella polvere; anzi, lo spera.

- Il segretario del Pd Bersani si è espresso in difesa di Morgan. Del resto, il Pd se ne intende di crack…elettorali.

- Bologna come Vancouver: slittano le elezioni.

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- Dopo l'intervento di chirurgia plastica Ornella Muti torna in tv con l'aspetto di una svedese. Bionda? No, smontabile come un mobile dell'Ikea.

- Di Pietro: "Contro Berlusconi la piazza non basta!". Povero Silvio, prima ha avuto contro una chiesa, ora non basta addirittura la piazza... che gli lanceranno contro alla fine, il forum di Assago?

- Anche l'Uranio si è fatto furbo. Una volta era sempre in guerra, ieri quando ha sentito che gli iraniani lo vogliono arricchire è andato a Montecarlo a chiedere la residenza.

- Il governo ha dichiarato: "Quest'anno alla FIAT non daremo niente... punto!"

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- Hillary Clinton ha perso una scarpetta sulle scale dell’Eliseo a Parigi. Per sapere a chi appartiene Bill vuole provarla a tutte le damigelle del reame.

- Pare che la Thatcher mangiasse 28 uova alla settimana. Ecco perché veniva chiamata la “Lady di Ferro”.

- Berlusconi vuole ministro Bertolaso. Nella maggioranza si prevede un terremoto.

- Per la Fiat l’esperienza dello stabilimento in Sicilia è ai minimi Termini.

- A Milano l'inquinamento è andato oltre la soglia, i testimoni di Geova si chiedono come ci sia riuscito.

- Dopo che Zaccheroni ha dichiarato: "L'anno prossimo voglio giocare la Champions" già decisa la sua buona uscita a fine stagione... una Playstation.

- La Toyota ritira dal mercato 8 milioni di macchine. Questi nuovi modelli hanno fatto poca strada.

- Tutti i quotidiani concordi sull'Inter: "Ha preso il largo!", come scrissero della moglie di Ferrara il giorno del suo matrimonio.

- Quando, dopo il derby, Berlusconi ha visto Materazzi indossare la maschera con il suo volto, ha ordinato ai giocatori del Milan di indossarne una col volto di Zidane.

- Per aver indossato la maschera di Berlusconi, Materazzi temeva una lunga squalifica; ecco perché ha chiesto di poter usufruire del processo breve.

- Sulla panchina della Juve l’anno prossimo potrebbe esserci Allegri. Per ora, c’è poco da stare allegri.

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- Michael Douglas ha dichiarato di fare buon uso del Viagra. Il suo prossimo film sarà All’inseguimento della pillola azzurra.

- Tinto Brass si candiderà con i Radicali alle regionali. Il suo simbolo sarà la rosa nella pugnetta.

- La Gelmini vuole eliminare gli insegnanti di geografia. Al loro posto sarà impiegato un navigatore gps.

- Alla fine di Juve-Roma la temperatura era di -6. Forse è per questo che Ferrara si è ghiacciato e non riesce più a staccarsi dalla panchina.

- Malumore e pochi ricavi per una discoteca di Viterbo dopo che Mike Tyson per una serata ha incassato 50.000 euro. Ma se lo sanno tutti che con Tyson è sempre stato difficile fare... una ripresa.

- Un campione di utenti Internet ha dichiarato che il 95% delle e-mail che riceve è spam. Lo stesso campione ha dichiarato che grazie all'altro 5% oggi ha un pene più lungo.

- Scuola, visti i continui tagli gli insegnanti non daranno più i voti... ma i punti!

- In USA copricapo religioso scambiato per una bomba, pensavano che il terrorista si fosse montato la testa.

- Berlusconi non ha comperato casa a Venezia, da lì non vedeva bene un canale. Non bastava cambiare l'antenna?

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- La protagonista femminile di Avatar, il colossal americano che rappresenta un mondo di alieni rifatti, doveva essere Alba Parietti.

- Gattuso ha aperto una pescheria. Per procurarsi la materia prima le reti ce le mette Ronaldinho.

- Saputo della proposta del ministro Brunetta di mandare fuori di casa i diciottenni, i dirigenti della Juve si stanno chiedendo se Ferrara abbia compiuto 18 anni.

- Brunetta, candidato sindaco a Venezia, ha annunciato il primo punto del suo programma: eliminare l’acqua alta.

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- Durante Chievo-Juve, Ciro Ferrara ha mandato in campo Ciro Immobile, ma la squadra ha perso e i tifosi si son sentiti presi in…ciro.

- Durante Chievo-Juve, a causa di incidenti di gioco Grygera ha perso sangue, Zebina ha perso sangue e Cannavaro ha perso sangue. Il nuovo allenatore della Juve sarà Dracula?

- Per la seconda volta Flachi è stato trovato positivo alla cocaina. Continua la sua striscia negativa.

- Venduto all’asta l’orecchino di Maradona. Potrebbe averlo acquistato Ferrara, che lo regalerà ad un suo giocatore nella speranza che diventi fuoriclasse anche un altro Diego.

- Contenta la Gelmini per la chiusura della curva della Juve a causa del razzismo; così alla partita non potrà andare il 30% degli spettatori.

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- Secondo uno studio, alcuni ultrasuoni hanno l’effetto del Viagra. È un passo in avanti rispetto agli altri ultrasuoni che, al massimo, facevano rizzare la pelle.

- Per la Cassazione, fare uno squillo alla propria ex dopo mezzanotte è reato, mentre non è reato, dopo mezzanotte, farsi una squillo.

- Beckham ha il corpo pieno di tatuaggi. Ha chiesto a Galliani se gli presta la pelata.

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- Dopo Roma, anche la Toscana organizzerà una Gran Premio di Formula 1 a Firenze, dove sono già apparse le prime entusiastiche scritte sui muri ad inneggiare la federazione: W la Fia!

- Pandev è dell’Inter. Siccome, senza Eto’o, per Mourinho l’attacco era alla frutta, Moratti gli ha comprato un macedone.

- In conferenza stampa, la campionessa di nuoto sincronizzato Beatrice Adelizzi ha annunciato che lascerà lo sport agonistico per laurearsi in Chimica, specificando: “Sentirò la mancanza dell’H2O”.

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- Per Natale Di Pietro ha scritto a Gesù Bambino, ma avrebbe voluto scrivere alla Madonnina... quella del Duomo di Milano.

- Durante l’aggressione, il Papa ha preso botte da urbi e da orbi.

- Accese polemiche sullo spot in cui Dustin Hoffman legge L’infinito di Leopardi. Strano, perché Hoffman, dopotutto, è Laureato.

- Berlusconi, ancora convalescente, si rifiuta di leggere i lanci di agenzia. Gli è rimasto il timore dei lanci…

- Nella prima uscita pubblica dopo l’aggressione, Berlusconi si è presentato in formissima; magari con un po’ meno cerone è un po’ più cerotto…

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- Noemi Letizia sorprende ancora, si è messa a cantare. E sul suo curriculum ha scritto che conosce anche bene il basso.

- Tempo di saldi, l'Italia perde la testa. Ecco perché  nei negozi l'unica cosa che trovavi... era la coda!

- Autostrade, aumentano le tariffe. La corsia di sorpasso sostituita da una corsia d'ospedale, perché da quanto son care... ti prendono il sangue!

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È Natale e quest’anno il Bambino Gesù
è presentato in diretta tivvù.
Nella grotta di Betlemme è nato il Salvatore,
nome che non piace a Bossi, il Senatore:
“Vabbè ch’è nato al sud”, sbraita l’Umberto,
ma non c’era un altro nome? E Maroni: “Si: Roberto!”
Però Maria e Giuseppe sono felici
perché sulla grotta non pagano l’Ici.
Giuseppe, che fa il falegname a Nazaret,
voleva impiantare una stufa al pellet;
ma Maria glielo ha detto anche in aramaico
che sarebbe stato meglio il fotovoltaico.
Il bue è partito in piena notte
per protestare contro le quote latte;
ora è al Brennero, con un altro paia,
il trattore, la bandiera e il ministro Zaia.

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- Video hard della Mussolini con il leader di Forza Nuova, sembra che i due si riconoscano da un neo. La domanda è, si tratta di un neo fascista?

- Dilemma su Tiger Woods ferito alla testa, incidente d'auto o picchiato dalla moglie tradita? In ogni caso è stata una sbandata.

- Cindy Crawford confessa: "Sono bella grazie alle iniezioni di botulino". Rosy Bindi furiosa col PD: "E voi che per anni mi avete dato solo iniezioni di fiducia!"

- Jay-Z vuole un figlio da Beyoncé, visti i nomi dei genitori il nome del figlio lo sceglieranno su Quattroruote.

- Marchionne: "L'auto elettrica verrà alla luce", darà una scossa al mercato?

- Berlusconi: "Tra me e il presidente della camera non c'è competizione". Ovvio, Silvio ha sempre detto che in camera non ha rivali.

Caro Babbo Natale...
Anche quest’anno molte letterine inizieranno così, cambieranno invece drasticamente le tipologie di richieste...
Mariti, fidanzati e genitori troveranno tra le richieste: “interventi di chirurgia estetica al seno e liposuzioni per i glutei”.
Tutte oggi desiderano un seno e un sedere come quelli di Belen Rodriguez.
E così mariti e fidanzati spalancheranno il portafoglio... E si sfregheranno le mani!
Ma anche dei genitori regaleranno un seno nuovo alla proprie figlie.
Del resto quello che conta è il pensiero…
Il pensiero che prima o poi ti porteranno in casa un fidanzato come Fabrizio Corona.

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- Tina Turner compie 70 anni. Ieri ha fatto un acuto così forte che le si è spezzato il femore.

-  Il ministro Rotondi è contrario alla pausa pranzo; è un modo per costringere i giudici a fare i processi brevi.

- Fini ha chiesto al ct Lippi di convocare Balotelli perché è nero. In alternativa, gli ha chiesto di convocare Storace.

- Tagli al bilancio dello Stato. Se Tremonti usa la scure, Brunetta usa lo scurìno.

 - Festa del Ringraziamento, Obama ha graziato un tacchino. Dopo il calo di popolarità adesso è lui che rischia di lasciarci le penne.

- Calderoli vuol riaprire le case chiuse, ha capito che questo paese sta andando a puttane?

- Tremonti: "Forse alzo le tasse". Raffaella Carrà dichiara: "Posso essere la prima?"

- Mary Poppins torna in scena dopo 30 anni. Si è ispirata a Sandra Milo?

- Brunetta dichiara: "Tremonti non è all'altezza, io si". L'altezza smentice: "Io con Brunetta non ho mai avuto a che fare".

- Il trans Brenda voleva scappare, cercava un buco dove nascondersi.

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- Floris ha l'influenza A, Ballarò non andrà in onda. Berlusconi si complimenta con Topo Gigio: "Ben fatto, e adesso vai a trovare Santoro!"

- L'ex terrorista Battisti per non venire estradato fa lo sciopero della fame. Non è che si sta preparando per l'Isola dei Famosi?

- L'attore Er Patata trovato con molta erba. La polizia dichiara: "È un personaggio di contorno".

- A X Factor Morgan si arrabbia e alza il dito medio. Quando litigano in tv di solito non alzano l'indice?

- La Rai annuncia: "Forse chiudiamo lo Zecchino d'Oro, mancano i fondi." Balle, per Sanremo il fondo sono anni che lo raschiano.

- La Lecciso in partenza per l'Isola dei Famosi dichiara: "Non so nuotare". Ma se sono anni che fa di tutto per rimanere a galla.

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- Dopo Inter-Roma, Mourinho ha detto che Balotelli “è da zero”. Balotelli ha risposto che Mourinho “è da zeru tituli”.

- Prima dell’incontro Argentina-Uruguay, Maradona avrebbe trascorso una focosa notte d’amore, esagerando però con l’aerofagia. Nell’intimità lei lo chiamava El Peto de Oro.

- Il nuotatore Rosolino ha dichiarato che fa sesso anche in acqua. È molto comodo, ma se dovesse dimenticare il profilattico potrebbe sempre usare la cuffia.

- Il presidente Fini potrebbe chiudere la Camera per dieci giorni perché non ci sono leggi da discutere, compresa quella contro i fannulloni.

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- La Nokia ritira dal mercato 14 milioni di caricabatterie, provocano scariche elettriche. Le guardie carcerarie rifiutano la restituzione: "A noi funzionano benissimo".

- La Gelmini dichiara: "Io il vaccino non l'ho fatto". Il virus A invece sì, teme di essere contagiato dalla Gelmini.

- Celebrazioni a Berlino per i vent'anni dalla caduta del muro. Come volano gli anni, Berlusconi non se n'è neanche accorto.

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- Berlusconi darà le 10 risposte a Repubblica tramite il libro di Bruno Vespa. Al giornalista le ha consegnate su 10 tavole in cima a una montagna.

- In Islanda per la crisi chiudono tutti i McDonald. La gente è rimasta di ghiaccio.

- A Foligno ragazza di 14 anni incinta e il fidanzato di 15 vogliono andare a vivere assieme. Stanno trattando l'acquisto della casa della Barbie.

- Al Grande Fratello entrano un trans, una maestra e un salumiere. Una maestra e un salumiere? Che schifo!

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La notizia...
La Vertical Dance, o meglio la Pole Dance, o meglio ancora la Lap Dance potrebbe essere presente come nuova disciplina alle Olimpiadi del 2012...

Il commento...
E allora come non immaginare in futuro altre nuove discipline come:
- La gara da Eiaculatio Precox!
- Lo smorza candela a squadre!
- Il salto con l’asta (membro).
- La maratona del coito.

Contro commento o “Proposta d’obbligo!”...
In un'Olimpiade così come non immaginare come “Tedoforo” lui... Rocco Siffredi, che corre nudo con la sua fiaccola “membro”, accesa a Fiamma Olimpica.

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- Continuano gli attacchi a Tremonti da ogni direzione. Per difendersi, lui usa lo scudo fiscale.

- Berlusconi ha candidato Massimo D’Alema a Ministro degli Esteri dell’Unione Europea. I medici gliel’avevano detto: “La scarlattina può portare al delirio”.

- Rifugiatosi nel monastero di Montecassino, Marrazzo vuole sempre farlo alla missionaria.

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- Berlusconi ha la scarlattina; Marrazzo gli orecchioni.

- Berlusconi si è preso la scarlattina, malattia che si trasmette da figli a… papi.

- Per l’incontro di Kiev, l’Inter chiede di poter vaccinare i suoi atleti contro l’influenza. Il Milan, per il match con il Real Madrid, chiede di vaccinarsi contro la scarlattina.

- In 250 sono rimasti su un barcone in mezzo al mare per cinque giorni, al settimo si sono collegati con la Marcuzzi per sapere chi veniva eliminato.

- Al Grande Fratello attesa per sapere chi è il trans. Lui intanto ha adeguato la tariffa per la sua prestazione, 5000 euro.

- Con l'Eurostar Freccia Rossa da Milano a Roma in sole 3 ore... per quelli che usciranno vivi dal tram che li porta alla stazione.

In principio era Lapo, che si tolse la mutanda
sul sedile posteriore della Panda;
credeva  fosse ‘na donna, ma di sotto
dalla gonna è spuntato un bel Lingotto.
 
Poi fu Sircana, portavoce di Palazzo Chigi,
beccato una notte con Luigi.
Lui pensava si chiamasse Gabriella
invece era il cugino di Mastella.

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C'è chi diceva: “Questione di feeling”.
In Italia invece è tutta una... “Questione di Trans”.
Ci sono i Politici, che ci vanno!
I Preti che li sposano.
E i Programmi TV che li sfruttano!

Ma andiamo con calma...
Il Marrazzo, con cocchiere alla guida della Blu Auto, si recava in luoghi di perdizione...
E i suadenti Trans, che ormai ben lo conoscevano, lo accoglievano apertamente.
“Posizione fisica e di portafoglio!”.
Certo durante gli incontri, non si può dire che cadesse proprio... POLVERE DI STELLE!
Comunque, il Marrazzo era così devoto ad essi da elargire quote a tre zeri...
Ma si sa, lo scandalo ha messo fine a tutto...
Ora le Blu Auto sostano in parcheggio a risparmiare la benzina pagata dai contribuenti.
La, non proprio, “Polvere di Stelle” inebria altri corpi.
E il Marrazzo sembra si sia ritirato in convento a espiare le sue colpe.

- Tremonti ha promesso il posto fisso a tutti gli italiani a partire dal Presidente del Consiglio…

- I giudici hanno intimato alla moglie di Mastella di non soggiornare più a Napoli e dintorni. Lo stesso trattamento riservato a Donadoni.

- Al Bologna è stato cacciato l’allenatore Papadopulo. Non ha mangiato il panettone ma spera di rientrare a Pasqua per mangiarsi la Colomba.

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 Su www.marcomengoli.it altre vignette e testi satirici.

- La politica è davvero piena di sorprese. Berlusconi con le escort, Marrazzo con i trans... nell'ultimo film di Rocco Siffredi ho visto un'attrice con la mascherina, sarà mica Rosy Bindi?

- Conversazione a Mosca: "In Russia caro Silvio, c'è gelo su terra e mari." "In Italia, caro Vladimir, c'è gelo solo su Tre...monti."

- Dopo l'aumento Vespa riceverà un milione e seicentomila euro. Non male come paga per uno che lavora porta a porta.

 By www.marcomengoli.it.

Altri post satirici su www.marcomengoli.it.

Altre vignette e testi satirici su www.marcomengoli.it.

- In uno speciale la CNN rivela: "Berlusconi ottimo padre". Nella prossima puntata sveleranno com'è riuscito a diventare anche figlio e spirito santo.

- Manifestazione contro il razzismo. Se i partecipanti sono stati superiori alle aspettative, le aspettative li denunceranno per discriminazione?

- Microsoft presenta Windows 7. Compreso nel prezzo il primo virus fornito col sistema operativo, il secondo come di consueto dopo la prima e-mail.

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- Per una donna su quattro il cioccolato è meglio del sesso; se le donne leghiste non lo vogliono fondente, quelle comuniste lo vogliono…rifondente.

- Nuova incazzatura per Mourinho, quando ha saputo che non gli hanno conferito il Nobel per la Pace.

- Dopo le pesanti esternazioni di Lippi e Maradona, la Fifa ha deciso di effettuare l’antidoping anche agli allenatori.

- La Juventus continua a collezionare risultati negativi. Ferrara continua a giocare con il rombo, ma la squadra non è quadrata.

Altre battute su www.imaceta.com.

Altri testi e vignette satirici di Marco Mengoli su www.marcomengoli.it.

Visitate il sito www.marcomengoli.it.

- Madonna ha licenziato la personal trainer perché le han detto che ha troppi muscoli. Chissà che succederá all'anagrafe quando le diranno gli anni.

- La prossima casa del Grande Fratello avrà 40 ospiti. Una badante ce la mettiamo?

- Le bici rubate in Italia finiscono in Ukraina e Moldavia.Ovvio, non sono forse due nazioni che si vogliono rimettere in sella?

- I cantieri del ponte di Messina apriranno il 23 dicembre, sperano lo porti Babbo Natale?

Questo e altro su www.cristianochesi.com.

Comedy Planet ospita le vignette di Marco Mengoli, attore, autore, cantautore e vignettista satirico. Visitate il sito www.marcomengoli.it.

- Dopo il tuffo di Maradona durante l’incontro Argentina-Perù, nel centro di Buenos Aires si attende l’arrivo di uno tsunami.

- Quando Rosy Bindi si è sentita dire da Berlusconi di essere più bella che intelligente, lo ha subito invitato alla festa per il suo 18° compleanno.

- Fini è diventato papà per la terza volta. Ha messo in pratica il titolo della sua fondazione: “Fare Futuro”.

- Notando il fiocco rosa davanti a casa Fini, Berlusconi ha avuto la conferma che il presidente della Camera si sta avvicinando ai “rossi”.

- La moglie di Gascoigne ha rivelato in un libro che il marito faceva sesso almeno 10 volte al giorno. Infatti, evitava l’antidoping perché sapeva di essere positivo al viagra, poi, a casa, con la moglie voleva provare le ripartenze…

Questo e altro su www.imaceta.com.

Comedy Planet ospita la satira di Cristiano Chesi, autore e comico toscano che ha pubblicato il libro Firenze Discount 24 Ore Non Stop per Pascal Editrice. Trovate altre sue battute sul sito www.cristianochesi.com.

- Mercoledì in Italia scenderà il gelo. Silvio telefonerà di nuovo a Porta a Porta?

- L'Europa aspetta la ratifica ceca, Berlusconi replica: "Io le ceche non le ho mai aspettate, e poi che avrebbe questa Ratifica per tirarsela così tanto?"

- Sulle tracce degli hacker entrati nel sito delle Poste. Daranno loro il pacco?

- Sembra che non sia così grave la notizia secondo cui Cannavaro sia stato trovato positivo all’antidoping. Il difensore della Juve ha spiegato di aver usato una pomata per una puntura di ape. Così, il caso e la puntura si sono sgonfiati.

- L’ape che ha punto Cannavaro è tornata a Vinovo per riprendersi il laccio emostatico.

- All’assemblea dei Verdi scambi di parole e spintoni. Ormai neanche il sole ride più…

- Il premio Nobel per la Pace al presidente Obama, il quale però puntava assieme a Bush al Nobel per la Letteratura, col romanzo Guerra e pace.

- Con il pareggio in Irlanda la Nazionale di Lippi ha staccato il biglietto per un volo aereo diretto in Sudafrica. Solo capitan Cannavaro ci andrà a bordo di un ape.

- Sulle voci di cessione del Milan, Berlusconi ha detto che deve parlare con Galliani, Braida, ecc…Insomma, deve fare una Consulta.

- A Pittsburg Berlusconi ha fatto molti complimenti a Michelle Obama; si è fermato solo quando gli han detto che non era la sua festa di compleanno.

- A causa dell’influenza, Lippi ha deciso di vaccinare tutti i suoi giocatori: almeno così l’attacco sarà più pungente…

- Nel Gp di Singapore, Fisichella si è classificato ultimo, giustificandosi dicendo che ha guidato con la patente di Badoer.

- Alcuni esponenti della Lega sono stati ricevuto in Vaticano. È il primo caso in cui rappresentanti del dio Po vanno oltre Tevere.

- Briatore ha detto che questo per lui è il momento di diventare padre. Potrebbe adottare il giovane Piquet.

- Per Berlusconi, la Rai è antigovernativa e quindi bisogna rifondarla dalle radici: si deve ripartire dall’Anno Zero.

- Ligabue ha ammesso: “Finalmente ho imparato a cantare. Fino ad ora avevo trscorso una vita da mediano”.

- Alla festa di compleanno per i 73 anni di Berlusconi, è improvvisamente comparsa la nonna di Noemi.
 

Casa dolce casa. Finalmente Berlusconi è andato in Abruzzo a consegnare le prime dimore dopo il terremoto, proprio mentre un sisma rischia di scuotere la Casa delle Libertà. Feltri minaccia Fini di pubblicare documenti su presunti dossier sexy riguardanti esponenti di An; quindi, se Berlusconi a Onna consegna le chiavi, Feltri sul “Giornale” consegna le chiavate. L’Italia ha ben altro a cui pensare. Maria Perrusi è la nuova Miss Italia. Giovane, naturalmente bella e calabrese. A casa la stanno aspettando per la festa; il suo arrivo è previsto per l’inizio del 2010 perché Maria, per arrivare da mammà, dovrà percorrere la Salerno-Reggio Calabria.
Intanto il prossimo 23 settembre Bruce Springsteen compirà 60 anni. Auguri! Il cantante è finito sulla Rivista dei Pensionati; infatti, non lo chiameranno più The Boss ma The Inps.

Problemi anche per il tennista Federer, sconfitto in finale agli U.S. Open. La moglie ha rivelato che Roger fa parecchia fatica a cambiare il pannolino alle figlie gemelle: bene col diritto, i problemi sono col rovescio. Sta addirittura pensando di tornare all’antico, ripulendo e sederini direttamente sull’erba di Wimbledon.

- Durante una gara del campionato americano David Beckham ha preso per la gola un avversario (foto). È la sua risposta a chi lo ha accusato di non essere attaccato alla maglia. Lui alla maglia ci è attaccato: soprattutto al collo.

- Alle elezioni in Norvegia ha vinto il centrosinistra nonostante il paese sia sempre stato vicino al Polo.

- Calcio. Napoli, aria di crisi. Donadoni a rischio. Purtroppo per De Laurentiis è un film già visto: “Natale in serie B”.

- Gli scienziati studiano da tempo le tipologie di sudorazione notate in tv sulle camicie di Giampiero Galeazzi. Le cause sono ancora avvolte in un alone di mistero.

- La pornodiva Jessica Hellen ha compiuto 30 anni. Ha smorzato 30 candele.

- Il Milan non sarà più sponsorizzato dalla Opel, ma dalla Ford: Escort.

- Dopo la vittoria sul Parma, Mourinho si è definito “il miglior allenatore degli ultimi 151 anni”.

- Il nostro premier ha chiesto a quello brasiliano di estradare Battisti, oppure “Dieci ragazze per me, posson bastareee”.

- Antonella Clerici presenterà S. Remo 2010. Se ne sentiranno di cotte e di crude.

- Protesta nella scuola. A Benevento il segretario del Pd Franceschini è salito sul tetto di una scuola assieme ai precari in protesta. Ha fatto bene perché più precario di lui…

- A riguardo del mercato calciatori, il presidente della Lazio, Lotito, ha dichiarato: “Se devo prendere un passero, mi tengo gli uccelli che ho”. Poi ha passato la parola al suo portavoce: un pappagallo.

- Materazzi ha querelato l’Ispettore Coliandro, ma prima ha chiesto consigli a Zanetti che è capitano.

- La figlia minore del presidente Obama è stata fotografata mentre gioca nello Studio Ovale. Bill Clinton ha detto che sente nostalgia di quando anche lui giocava lì dentro, ma non con la figlia.

La forza prorompente dell’economia ha generato un nuovo supereroe. Nel pieno rispetto del libero mercato la Disney si è pappata la Marvel. Così è nato Spidermouse, alias Toporagno. A metà strada fra Topolinia e New York combatte le forze del Male questo nuovo eroe, unico a sfrecciare sulla ragnatela mangiando formaggio, la celebre Caciotta Tela di Ragno Dop, da lui prodotta e messa in vendita in un agriturismo situato appena fuori la Grande Mela (anche se al formaggio si accompagnano le pere). Rimane occulto il nome del protagonista del colpo finanziario. Con quali risorse economiche la Disney ha potuto acquisire il colosso Marvel? Fonti autorevoli di Paperopoli sostengono che si tratti di Paperon de’ Paperoni, ma la sua nota tirchieria fa pensare il contrario. Altri sono convinti che a sganciare sia stato John Rockerduck. Da Wall Street non escludono losche manovre alla base dell’operazione: transazioni illegali, fughe di capitali all’estero (da Topolinia ad Eurodiseney) e leggi governative varate ad personam (Lodo Cip & Ciop). A tal proposito è già partita l’indagine del pool composto dal Commissario Basettoni e dall’Ispettore Manetta, con l’ausilio dell’unità cinofila (Pluto).

Le ultime da Luca & Siro

- Il ministro Luca Zaia vuole un Tg in dialetto. Ha già in mente il nome del direttore: Aldo Biscardi.

- È stata riaperta la Grotta Azzurra di Capri dopo la bonifica di tutta la spazzatura che vi era stata stipata. Ecco dove ha messo i rifiuti di Napoli il premier Berlusconi…

- Quattro calciatrici della nazionale francese di calcio hanno posato seminude prima della partita d’esordio agli Europei, per risvegliare l’interesse per il loro sport. Poi hanno giocato e i falli sono aumentati: soprattutto sugli spalti.

- La Lega non vuole che l’ex calciatore Boranga torni a fare il portiere, perché è affiancato da una badante.

- Ricoverato al pronto soccorso di Lugano, George Clooney ha chiesto di essere visitato dai medici di E.R.

- Enzo Jannacci ha rivelato di aver abbracciato la religione cristiana. Perplesse le gerarchie ecclesiastiche. Quando Jannacci ha chiesto: “Vengo anch’io”, gli han risposto: “No, tu no”.

Le ultime da Luca e Siro

- Patty Pravo ha dichiarato che non c’è nulla di male a farsi qualche canna. Per i suoi fan questo è un “Pensiero Stupendo”.

- Mourinho ha detto: “Ho sostituito Muntari perché fa il Ramadan e, siccome sono cattolico, gli ho preferito la Quaresma”.

- Il boscaiolo di Massa Carrara, povero in tronco, quando ha saputo di aver vinto i 143 milioni al Superenalotto, ci è rimasto di marmo.

Amici del Comedy Planet ecco le ultime esilaranti notizie elaborate dai Maceta.

• A Genova è stato individuato il più sfigato d’Italia. È talmente sfigato che quando passa la strada ad un gatto nero è il gatto a toccarsi le palle. Talmente sfigato che l’unica volta in vita sua che ha avuto l’occhio vigile…gli ha fatto la multa per divieto di sosta.

• Per Tinto Brass, Barbara Serracchiani del Pd ha la voce giusta per girare un film. Per Dario Argento, invece, è Umberto Bossi ad avere la voce giusta per girare un film.

• Continuano le liti nei centri di raccolta dei clandestini. Non si capiscono perché ognuno parla nel proprio dialetto.

• Bossi non ci pensa minimamente a cambiare l’inno d’Italia, al massimo ci fa qualche…Va’ Pensiero.

• Ancora non si sa con certezza se Caster Semenya, vincitrice degli 800 femminili a Berlino, sia uomo o donna. Per verificarlo la faranno partecipare al meeting di Casablanca.

Comedy Planet vi presenta un divertentissimo testo, molto attuale, dei Maceta, i fratelli Luca e Siro, giovani autori che vantano collaborazioni con Buone Nuove, programma di Radio Italia condotto da Savi e Montieri, Due nel pallone, trasmissione di Radio Cuore con Niki Giustini, e con il blog di Enrico Montesano. I Maceta hanno scritto anche sul blog di Cesare Gallarini e hanno pubblicato alcune delle loro battute sull'agenda Vakka (di Comix), nelle edizioni 2004 e 2008 di Formiche & Cicale di Gino e Michele, i creatori di Zelig, e nell'Enciclopedia Universale della Battuta, sempre di Gino e Michele.

Divertitevi con questo loro pezzo: Fardelli d'Italia.

Saranno i 40 gradi e l’insopportabile afa, ma questa calda estate sembra aver imboccato il pericoloso crinale dell’assurdo. Con i mondiali di atletica leggera in corso a Berlino alcuni misteri sono stati svelati, altri no. Fino a ieri l’intero pianeta si chiedeva come Usain Bolt abbia potuto correre 100 metri in 9' e 58''; poi si è scoperto che era inseguito da Borghezio e Calderoli.